うつ病＝なった人にしか分からない

うつ病になってからの自分の精神状態は、

完全にイカれていた。

身内さえも敵に思えた。

外に出ることすら恐怖心を感じ、

家に引きこもるようになる。

誰からも見られることのないベランダに出ることさえも恐怖心があり、

常に下を向き、

笑顔を完全に失い毎日を過ごした。

無表情か・・・

号泣するか・・・

を繰り返す毎日。

表現できない辛さだった

自分の中の魂がなくなるような

自分が自分ではないカンカク

昔は「うつ病」と聞いても、

ただ自分の中にある曖昧な知識だけで

「気持ちの持ちようじゃないのかな～」そう思っていた。

しかし、自分が実際にうつ病になってみて

しんどさ

悲しさ

孤独感

なってみて本当の辛さが分かった。

実際になってみないと

この病気の辛さは自分にしか分からないと確信した。

メールをくれる人もいたが、返信はできなかった。

相手からしたら、

心配してメールしてるのに返信もしないなんてひどい人だ。

そう思われているかもしれない。

何で自分がこんな思いをしなくちゃいけないんだろう

どうしてこんなことになってしまったんだろう

そればかりを考え

毎日とてつもない量の涙を流した。

何をしていても、

トイレに行く時でさえ自然と涙が零れ落ちるのである。

不思議な感覚だった

今まで味わったことのない感覚・・・

苦しかった。

酸素が吸えないような息苦しさが一週間続き、

泣き続けた目はぼっこりと腫れあがっていた。
自分の中で何が一番苦しかったのか、

何が一番悔しかったのか。

頑張っている自分は周りの人以上に頑張っているのに

それを身近な人に気づいてもらえなかったこと・・・

「本当に毎日頑張ってるよね、凄いよね」

そんな言葉を誰でもいいのでかけてもらいたかったのかもしれない。

自分はこんなにも頑張っているんだぞ！！

そう、周囲に頑張っている自分を見せつけようとしていた

自分を作っていた毎日だったから

うつ病になった自分を

振り返った今

その考えは間違っていたと思う。

自分で自分の首を苦しめていた。

自分に

何かいつもと違う、

何かおかしい

と思ったことは何度かあった。

しかし、そんな自分に対しても

自分はまだまだいける。

頑張らなくちゃ

と言い聞かせ、

自分にムチを打ち続けていた。

その結果が

こんなありさまだ。

結果良ければすべてよしというが、

結果がこのようになってしまったら

今までやってきた全てのことが悪かったというのか

今まで一生懸命頑張ってきた自分を否定することはしたくなかったが、

頭の隅にそんな思いもあった。

うつ病になり生活していると、

自分は一体何なのか、

何を今までしてきたのかも分からなくなってしまい、

短期記憶もなくなり、

過去の出来事もなかなか思い出せない脳に変わってしまった。

今まで何してきたんだろう・・・

罪悪感ばかりだった。

もう少し楽な道を進んでいたら、

みんなにも迷惑かけることなんてなかっただろうな。

最悪な状態になってしまって、

これからどう乗り越えていったらいいんだろう。

絶望感しかなかった。

支えてくれる家族にさえも罪悪感が募る毎日で、

笑顔もでず、

体に力が入らなかった。

たまにする散歩も、一歩前に足を出すのが遅すぎる自分がいて、

ただひたすら地面のコンクリートと側溝を見続けて歩いた。

天気のいい日も、

青空と雲をみることはなかった。

不安というよりも、絶望感の方が大きかった。

自分がうつ病になってから１か月間は、

心療内科の主治医、看護師としか会話ができなかった。

自分でスーパーへ買い物に行くことができるようになったのは、2ヶ月経ったころ。

いつも涙を流すか

無表情を繰り返している私に、

いつも変わらない愛情で私を支えてくれた。

話を聞いてくれる母の存在は本当に大きかった。

こんな自分なんていない方が周りのみんなは楽になる

そう考えた日もあった

でも自分には死ぬ勇気がなかった・・・