生きづらさ

今日は朝から曇り空。

相変わらず

頭痛があったりなかったり。

痛み止めの薬もなかなか効かず。

自然に治るのを待つのみ。

うつ病になり

いまだに話せていない人と話をしてみようかと・・

思い切って行動しようとする気持ちがありながらも

どうしてもできない。

特に電話となると勇気がいる。

物心ついたころからかな

電話って嫌いだったなー

そう思う。

やはり直接会って話す方がまだいいのか。

電話だと顔が見えない分、自分の思いも伝わらない。

電話はやめておこう。

その人たちに会うことができるまで

気持ちがいつか落ち着く日がくるまで

ゆっくり

ゆっくり

今は待つしかない。

心配して電話やメールをくれる。

電話をとることも

メールを返信することも

今の自分にはまだできない

前の私だったら

電話を必ずとること

メールの返信をすること

どちらも必須だった

でも今はできない

今の自分は別人だ

気持ち

自分ではコントロールできない

うつ病になりもがく毎日

ただ時が流れ

日が昇り

日が暮れるのを待つ

『自分の産まれ持った性格が問題なのか』

『育った環境か影響し、こんな自分になったのか』

『自分を苦しめた他者が問題なのか』

いつも考えている

自分自身を好きになり愛することが一番大切と

心療内科の先生から言われるが

自分を愛する？

難しい

そんなこと考えたこともない

自分を好きと思ったこともない

毎日をただただ這いつくばるように生きているだけ

こんな私を分かってくれる人は

いるのだろうか

社会から取り残された感が半端ない

うつ病になるとわけもわからず涙が零れ落ちる

前はこんなことなかったのに

今の自分はなにやってんだろう

誰もこの苦しさを分かってくれないんだろう

辛い　

逃げ出したい

気分転換に外に出ても

見るもの何もかも楽しいと思えない

楽しみも見つからない

周囲の視線が気になる

周囲が楽しそうに見えて羨ましい

そんな感情があったりなかったりの繰り返し

人間の感情ってなんなんだろう

自分を大切にするってなんだ

どうしたらできるんだ

今まで人の事を考えすぎて生きてきたのか

自分のことがわからない

笑ったこと

いつだったっけ

鏡を見ても顔色が異常に悪い

周囲からしたら今の自分を見たらどう思うんだろう

やっぱり病がちだなこの人って思われるんだろうな